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[五味人生] 好的婆媳关系,是因为父母真的爱儿子

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发表于 2017-10-14 15:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  看看周围那些婆媳和睦的家庭,都是老人爱儿子,包容媳妇,因为爱儿子,接受媳妇,因为希望儿子幸福,妥协媳妇。


  01
  我的婆婆,她有着所有老人都有的特征:勤快,节俭,爱唠叨,不分是非袒护自己的儿女,俗称"护犊子"。而我,自己都不敢说是个传统的贤妻良母:不会做饭,购物狂,每次都是轻装出去,大包小包回来。懒散,爱较真,偶尔作一下,矫情一会。自己都清楚,不是个受婆婆稀罕的类型。

  就是这样的两个女人,在一起磕磕碰碰十二年,不能说没有发生过矛盾,但是现在相互之间还能和平在同一屋檐下,为什么?是真的我媳妇做的特别成功?还是婆婆真的凡事做的到位?坐下来仔细想想,都不是。在我看来,那是因为公婆真的爱我老公。为了不让儿子难做,为了儿子有个幸福的婚姻,所以对我那些他们所不喜的,不认同的习惯和毛病,通通接受并包容了。

  02
  我老公的家庭,传承下来很多古老的文化和规矩。

  记得第一次老公带我回他老家,吃第一顿饭的时候,饭刚摆好,我老公就给我拉在饭桌旁边坐下来了,一桌子都是男性长辈。后来我才发现婆婆和几个婶婶舅妈一直在做菜,端进端出,我叫了几遍让婆婆她们坐下来都没有坐,而公公一副理所当然的态度看着婆婆站在一边,而婆婆也是一副理应如此表情,看我的眼神也让我感觉有点不明所以。

  后来问我老公才知道原来他家里多年来有个这样的规矩:家里有客人的时候,女人和小孩是不能和男性同桌吃饭的。后来吃饭的时候,我心里多了几分忐忑:我是该坐下来还是等男士们吃完才吃?很清楚的记得婆婆故作亲热的拉着我说:让男人们喝酒,咱们一会吃。没等我反应老公就说:就一起吃,她们家就是这样的。

  是的,老公没有让我必须随他家的习惯,而是让他父母随同我的习惯。奇怪的是,再后来的时候,每顿饭好了以后,老公拉我坐下,公公也会叫婆婆一起坐下来吃吧。从那以后,家里吃饭的这个规矩没有了,十多年过去了,就算家里有客人了,也是男女同席。

  在很久以后和公公闲聊的时候说起来,公公说:规矩是死的,人是活的。我不能因为一些死规矩,让你第一次登门就心里不舒服,你难受那我儿子更不好受。再说,也确实是新社会了,一些老规矩该作罢就作罢吧。

  我知道在很多老人心里,传统的规矩是很神圣的。他们认为规矩是祖祖辈辈留下来的,就值得继续传下去。而为了一个外来的媳妇,公公放弃自己守了半辈子的传统习惯,不是因为他们多喜欢我,而是因为他们喜欢儿子,不想儿子难过难做。

  03
  老公家里还有一种我不认可的孝道文化:百依百顺即为孝。我的婆婆被她的婆婆也就是我老公的奶奶欺压了一辈子。

  所以在婆婆单纯的想法里,多年的媳妇熬成婆,现在媳妇进门了,她也终于成为婆婆了,该享福了。是的,你们没想错,婆婆真的有过那种想法,就是像奶奶控制她一样控制我。

  之前没有在一起住,到我怀大宝的时候,老公叫婆婆过来帮我。婆婆勤快,家里的家务都是婆婆在做,难免心不甘情不愿,所以时不时拉一下脸,委屈一下,觉得老了还得伺候我。但我大个肚子,看在老公的面子上,我也能忍就忍了,一段时间内双方关系面子上过得去。

  婆婆爱唠叨,说我今天买了几个包明天买了几双鞋,后天买了什么衣服,花了多少钱如此等等。就这样的鸡毛蒜皮一点点,我的耐心越来越少,婆婆的怨气越来越深,终于双发达到临界点,矛盾爆发了。

  我也不是个忍气吞声的性子,于是把老公和婆婆叫到一起,摊开了大家聊聊。于是婆婆边哭边控诉,大致就是我不会过日子,能花钱,不会做家务,不懂规矩还得她伺候我之类。婆婆说完以后,我明明白白的对婆婆说:只要我俩生活一天,所有的东西都有我的一半,我有自己支配的权利。老公也说:您别管她的事,我辛苦赚钱就是希望老婆孩子过的好。再说,她也给您买礼物,花钱不也随便花?婆婆不愿意了,对我老公说:她给我买什么都是应该的,钱又不是她赚的,都是你的钱。我那时候花五块钱都得你奶奶给呢。老公的话直接在我婆婆心里坐实他娶了媳妇忘了娘,于是二话不说回老家,生气了,我不管你们了。

  04
  中间我也没有再回过老家,不过逢年过节的,我都会叮嘱老公提前把给老家的钱寄回去。两年后公公主动打电话让我回去,原想着婆婆肯定还很生气懒得搭理我,没想到婆婆看见我们进屋,马上笑着迎上来说,回来啦?老人都开口了,年轻人不能继续挺着,于是我说:回来了。妈,您怎么样?没有再提起曾经的不愉快。婆婆每天做好饭喊我们下楼吃饭,我帮忙收拾下桌子婆婆也不允许我插手,硬推着不会让我进厨房。

  我也不知道为什么婆婆突然想开了,随着时间一年年过去,双方关系越来越好了。年龄大了不会再有新媳妇的不好意思,很多话都摊开了说,婆婆曾经说的一段话至今记忆犹新。婆婆说,在我们那个年代,婆婆就是一家之主。无论婆婆多不讲理,我们都得把婆婆端着供着。

  有一件事婆婆对我说过几次每次都要哭一场,那多年前因为被奶奶欺负的厉害了婆婆就回了几句。奶奶一生气,不仅把婆婆骂了一顿,在我公公刚进家门的时候对我公公说,去收拾你媳妇。公公不分青红皂白进家门就给了婆婆一巴掌。这一巴掌婆婆记了一辈子。如今60多岁了,还忘不了。

  婆婆说,你们年轻人,很多做法我确实不喜欢。我也希望儿子娶个勤俭持家的,懂事听话的。公公的愚孝,婆婆成了直接的受害者。就算像婆婆这样一个逆来顺受了一辈子的媳妇都因为公公不分是非的袒护爷爷奶奶,怨恨了公公几十年。婆婆说:确实难过,觉得孩子结婚了怎么自己就像外人了?虽然不喜欢你们这样的生活方式,但是后来我也想明白了,我不能在你和儿子中间挑事,更不能让儿子去打你,因为我不想你怨他一辈子,既然他喜欢你,你们俩好就行了。

  05
  是啊,婆婆没文化,就这么朴实的一句话:我不想你怨恨我儿子。听完这句话,心里很多触动。没有父母不爱自己的孩子,从怀胎十月到牙牙学语,从蹒跚学步到长大成材,每个父母都倾注了十二分心血为自己的孩子付出着,因为我们终其一生,图的就是儿女幸福。但是,很多老人家忽略了,不是事业有成,家财万贯就是成功,婚姻的幸福才是一个人最大的成功。

  我听过很多婆媳故事,大同小异。婆媳没有什么深仇大恨,都是鸡毛蒜皮的积累。而总结起来大概就是:妈宝男凡事听妈的,愚孝的儿子不分是非袒护老妈,加上没界限感的父母看不惯儿子对媳妇好。而这一切发展到不可挽回的地步,根本原因就是:男人爱老婆爱的不太真,老人爱儿子爱的太自私。

  每个女人其实都有一种爱屋及乌的大度。如果不是婆婆刻意挑剔,看在那个自己爱的男人面子上,也不会去为难公公婆婆。我相信十个女人中有十个女人,在最开始结婚的时候都是把婆婆当亲妈来尊敬的,为什么后来发展不受控制甚至反目成仇?

  我听过很多家庭矛盾发生的原因是,婆婆见不得儿子对媳妇好,从中找事引发媳妇怨气。一把屎一把尿把儿子养大,结婚以后这个孩子心不完全在自己这里了,很多老人受不了这种突然而至的落差感。哪有妈妈不爱儿子?但是大家都知道,爱是自私的。自私到只想要他属于自己. 自己自私到只想要他的世界里有自己. 可是错了.错的好离谱。老人忽略了母爱的伟大就在于,童年时候可以给孩子百分百的陪伴,成年以后要懂得得体的退出。

  爱他就要给他空间, 爱他就要给他他的世界.儿子有了自己的家庭,有了自己山盟海誓承诺要保护的人,不可否认,这种承诺分散了儿子对父母那种完整的爱。但是,这是每个男人人生中必经的一个过程。如果老人因为这种落差感就用孝道来拉回来儿子的服从,来实现自己对母子之情的依恋和亲密,这种爱太自私。

  我听过多少老人沾沾自喜的说,看我儿子多听话,我儿子就不怕老婆,我儿子对我比对老婆好多了。可是忽略了,为了这份百依百顺,儿子付出了什么,受了老婆多少次埋怨,背地里被媳妇奚落多少次,俩人吵了多少次架,用委屈媳妇换来儿子绝对服从的成就感,而忽略了儿子夹心饼干做的多苦,这种爱是多狭隘。

  如果婆婆多想一下,和媳妇闹腾带来的直接后果是影响夫妻感情,让媳妇把怨气转嫁给儿子,影响儿子的婚姻质量的话,为了儿子的幸福多一点包容之心,那么一切又都会不一样。

  很多这样的例子,男人为了孝道和舆论,听从父母的意见顺着父母欺负老婆,践踏老婆只为博妈妈一笑,牺牲老婆的尊严来让父母心里爽快点,最后女人受不了离婚的比比皆是,最后男人带着拖油瓶般叛逆期的孩子,再婚不易孤独终老。难道这是父母给儿子的爱吗?你不能照顾儿子一辈子,陪着他生活一辈子的是他老婆不是父母。作为老人为什么不能多一点宽容成全儿子的婚姻,完成他的幸福?

  06
  男人不易,不能做亲情的白眼狼,更不能做爱情的负心汉。对父母需要孝,对老婆需要忠,而忠孝两全需要几个人都去付出。

  古有话说:要想婆媳好,先得老敬小。很多人会说,为什么要婆婆要先让着媳妇?媳妇不能先让婆婆吗?为什么,就为了这个女人抛弃20多年的习惯嫁过来需要重新融入一个新的家庭文化的不知所措,让一下这个作为家庭后来者,有何不可?也许心里很难受,很委屈. 但是,只要记得,你所有的忍让不是对媳妇低头,而是为了儿子好做人,为了儿子幸福是不是就好受很多?真的爱儿子,不是应该看着他幸福而幸福吗?

  而很多老人的爱是,每天在儿子身边叫才叫幸福。如果因为有了老婆我就不能和儿子在一起,那我宁愿我们都不幸福,因为受不了一个人孤独的滋味。你们幸福了,那我的幸福怎么办?老人的自私折磨的不是别人,而是自己的儿子。当你逼着孩子必须顺从,必须远离老婆的时候,你无意间说的那句:你不顺着我会天打雷劈的戏言,都会深深的刺痛儿子的心。

  其很多老人想控制儿子,逼着儿子服从自己是为什么,因为怕失去儿子。如果一定要让害怕失去来为这一切背黑锅,那么更应该害怕的是媳妇,不是婆婆。所有女人都知道,婆婆媳妇同时掉水里男人救谁不言而喻,所以女人不会傻的逼男人到这种境地。而逼男人必须选择的反而是婆婆,因为她知道自己必胜,因为她需要用这个结果提醒自己,儿子没有娶了媳妇忘了娘。这种爱多么可怕。

  家庭的和谐是因为老人对儿子真正的爱:因为爱儿子,包容媳妇。因为爱儿子,接受媳妇,因为希望儿子幸福,妥协媳妇。

  而我家老人做到这一切,是因为无论何时,我老公毫不犹豫的维护。只要有机会,老公就会给他父母传递一个信号:他爱我,他努力就是为了我,他就是非我不可。

  随着年龄增长,更感念他们给我一个好老公。所以,对他们也极尽包容,毕竟是两个年代的人,有着不可避免的代沟。但是为了老公不难做尽力做到一个媳妇该尽的责任,协同老公去善待他们,让他们安享晚年。

  有首歌叫"婆婆就是妈",里面有句歌词是这样写的:感谢你给我一个知冷知热的他,所以你就是我的妈。没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。很多老人因为自私占有儿子,见不得儿子对媳妇好,而把媳妇心里那个知冷知热的他也抹杀了。你没给媳妇一个知冷知热的他,女人有什么心情去孝顺你把你当妈?

  婆媳矛盾不麻烦:老人真心去爱儿子,儿子真心去爱老婆,老婆因为爱老公而对公婆爱屋及乌。

  看看周围那些婆媳和睦的家庭,都有一对无私爱儿子的老人,一个有担当的爱老婆爱孩子的男人,一个识大体懂得感恩的女人,缺一不可。

  爱,很重要,爱对了方向更重要。
     

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发表于 2017-10-14 17:07 | 显示全部楼层
写的真好!婆婆们是该好好学学,该放手了!
     

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发表于 2017-10-14 17:10 | 显示全部楼层
婆婆就是见不得老公对我好,甚至调拨关系,哎...
     

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发表于 2017-10-14 17:12 | 显示全部楼层
啥时女人不上桌也成了传统?不要糟蹋这个词好不好,这是陋习!
     

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发表于 2017-10-14 17:13 | 显示全部楼层
那是老公爱你,站你这一边,你要是换一个试试,老公爱你,但更爱他的父母??到时三个一起怼你个处人,什么什么不顺眼?看这个,想多了吧!

     

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发表于 2017-10-14 17:13 | 显示全部楼层
我那婆婆,我都不知道算不算是婆婆,哈哈,就因为不喜欢我,连他儿子都不认了。都不要了。因为他儿子没娶她喜欢的人当老婆
     

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发表于 2017-10-14 17:13 | 显示全部楼层
关键是老公爱你,所以婆婆妥协。
     

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发表于 2017-10-14 17:13 | 显示全部楼层
这种明事理的婆婆太少了,还是恶婆婆多
     

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发表于 2017-10-14 17:14 | 显示全部楼层
咳是真的
我老公老家江西某乡下,我第一次跟他去时,他们家男人不动手的,吃完就这样放着,婆婆嫂说小姑收拾。
我在娘家也不怎么动手的,这里不怎么习惯,他们说家乡话一句都听不懂,婆婆让我不用动手我就把碗筷拿回厨房,自己坐着发呆。
现在十多年过去了,轮到男人们干活了,婆婆做菜,公公帮忙打下手。
他们真的是爱儿子,为了儿子的幸福愿意去改变。
所以现在我也包容多了,求同存异嘛。

     

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发表于 2017-10-14 17:14 | 显示全部楼层
我前婆婆简直就是个渣、我现在的婆婆就是个宝。x
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