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[早教幼教] 小孩一言不合就抬杠,父母怎么办?5A原则帮你顺利度过“叛逆期”

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发表于 2018-6-29 10:43 | 显示全部楼层 |阅读模式


杠精小孩是一种什么样的存在?

两岁时,招呼他刷牙。

“宝贝刷牙啦!”

“我不想刷!”

“要长蛀牙哦!”

“长就长!”



七岁的一天,忍不住吼了句:“好想把你塞肚子里!重新生!”

秒回:“那还不是我?”

“不会的!”

“没准儿比我还难搞,而且你高龄了,危险!”

Exo me?

杠精小孩就这样:他们身体力行,将有限的生命投入到无限的跟爹妈“抬杠”中,充电5分钟抬杠2小时!

后来……我有了第二个孩子。被老大说中了,很难搞。

现状便是:身边小孩个个都是杠精,无时无刻跟你抬杠,莫名其妙做一些无意义的事,逞口舌之快。(我不是教你计划生育,只是聊聊我与杠精们的那些经历。)

这些年,我一边学习育儿大师的研究,一边网罗了一大波家有杠精的家长,理论加实践,总结出独家5A原则,可以解决杠精小孩90%以上的杠能。

5A原则:



1、Analysis 杠精孩子为什么杠?

通过海量资料和专家问询,抬杠的主要原因是:倔强,不认同别人;想表现得很特别。如各类儿童教育专业书中时常提到的terrible2、7-9岁等——这是每个孩子都会经历的过程。(逃妈说逃逃没有这样,学霸孩子我们不懂啦^_^)

Terrible2的 ta“闹独立”想要表达的是:我有思维,有自己的想法!但碍于自己刚刚从咿呀学语到大段说话,表达本领不够大,跟大人的理解有出入。着急,闹情绪。亲子矛盾就这么开始了。

其次,游戏心理作祟——大人提醒的事情,反而觉得好玩儿。于是,各种捣鼓、磨蹭,要不一家子鸡飞狗跳,要不大人恨不得甩一耳光。

最后不能忽视ta的“单向思维”:脑子不转弯,非按照自己想法来做。这……事情不能商量,肯定会杠呀。

如果你正深受terrible2的苦,我说个让你开心的事:我同时经历着terrible2和叛逆7。



7岁开始的叛逆期孩子自我意识更强烈:耐性差,脾气大,情绪变化很快。7-9岁,差不多是孩子1-3年级时期,有闯劲、能创新、无畏。他们有时候并不关心事情的对错,单纯地“为了抬杠而抬杠”。

2、Accept 心理上接受ta

家有两宝,我一直努力矫正自己的育儿行为。最大的领悟是:教育孩子,不能操之过急,而急的原因多数因为心理上没有接受ta的某些行为。

Virginia Satir是美国最具影响力的首席治疗大师,被誉为“每个人的家庭治疗大师”。 Satir萨提亚模式是一种心灵体验过程,最大特点是提高人的自尊、改善沟通及帮助人活得更人性化become more fully human,而不是寻求消除症状。



孩子永远没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题。 ——萨提亚Satir女士

Satir模式的解读是:对于孩子的一系列抬杠、蛮不讲理等问题,家长要无条件地接纳,接纳ta常惹你生气,接纳ta无法成为你心目中的完美孩子,接纳ta逆反心理作祟。对孩子的这一类行为,家长不能开口就指责。

情绪和感受不是可耻的,要允许孩子表达出来。但,我们同时要教会孩子:每个人都应该为自己的“杠”、不讲理负责。尽量教育孩子学会表达,通过文字、音乐、绘画、运动来疏导。让他们明白,“杠”很多时候不能解决问题。

杠能汹涌而来,我们需要心理上接受它,战术上重视它。

讲战术之前,先补充一点:在家庭教育中,家长必须关注规矩。

“没有规矩,不成方圆。”让孩子清楚,规矩是大家都共同遵守的,不是给你小孩子一个人用的。同时,家长要做遵守规矩的模范,不可双重标准,这样孩子才会按家规行事。



对于越制止越不听、越讲理越抬杠的孩子。我们耐心解释无效后,就让consequence后果教育影响ta。比如吃饭,说了无数次,孩子还跟你杠或者充耳不闻。那,不好意思,我们收拾碗筷了,你就饿到下一顿吧。

以家规为前提,孩子的某些“杠”会在consequence后果教育中,自动消失。

3、Amour 学会爱的五种语言

当孩子杠源是无缘由的心烦时,请给ta一个大大的拥抱,无限制地爱ta,爱ta,爱ta!

三年前学教育心理学时,老师解释:孩子的几个反抗期,情绪多数是无来由的。你需要给ta大大的拥抱,去爱就好。因为,很多时候,孩子不需要责罚和说教,需要爱和鼓励,这样才有胆量去挑战莫名的心烦焦虑、胆怯懦弱、不自信。

看看Virginia Satir对于爱的总结——五种语言:

Quality time 珍惜相处
Gift 精心的礼物
Acts of Service 服务的行动
Physical Touch 身体的接触
Words of Affirmation 肯定的语言

去做吧,好好爱孩子,珍惜、拥抱、赞美,怎样都不过分。



你会发现,那些被父母深深爱着的孩子,总是乐观又自信,随时都是满满的安全感。

4、Accompany 杠源可探索可扩展:陪他杠!

“陪杠”绝对的个技术活儿,需要靠家长判断杠源是否可以探索、扩展。



千寻妈讲起千寻的伶牙俐齿,十足的杠精。

有一次,千寻妈带她和表弟去餐厅,只有一个冰淇淋了,让她分点给表弟,怎么劝,千寻就一句话:“不!”

千寻妈循循善诱:“融四岁能让梨呢。”

千寻头也不抬:“对呀,孔融是弟弟呀。”

千寻妈瞠目结舌,转念:不行,要把你整服。于是,停了下来说:“你知道吗,孔融让梨有可能是错的!”

杠精千寻一下就停了下来。

千寻妈继续:我跟你讲个故事,美国一心理学家做过一个测试「选出牛人和罪犯各50名,让他们写信谈母亲」。





千寻顿时不说话了。千寻妈趁热打铁:“那我们来定一个规矩……”

杠得漂亮!赔杠成功不说,还借此定了一项家规。

5、Alone 用尽招数仍无效,让ta独处

这种泼辣杠,简直是苦家长心志,劳家长筋骨。

你去拥抱ta安慰ta,无效;你去讲道理、陪杠,更激化了……此时,家长最好的办法就是冷处理:装着没看见,让ta一个人静一静,暗暗地观察ta的举动,以此淡化抬杠。



抬杠是要有对象的,如果家长不予理睬,孩子的脾气就不会持续太久。

如果仍然无理取闹,家长可以尝试转移ta注意力,换个环境?做点别的?使孩子暂时脱离情绪对抗的情境。记得要和颜悦色。

等ta冷静下来,再用其他招数。慢慢地,孩子会有所收敛,知道抬杠、乱发脾气是不能解决问题的。


发展心理学研究:孩子总有一天,是要跟家长“抬杠”的。

到了那一天,别紧张,别愤怒。

德国儿童心理学家海查,长期追踪调查200名处于反抗期的2-5岁孩子,把没有强烈反抗行为的孩子归为第一组,把表现出强烈反抗的孩子归为第二组。长大后发现一规律:幼年爱跟父母唱反调的孩子,成年后80%以上表现出有主见、有自己的看法,独自判断能力也比较强。

哇!天赐的品质!送给正在忍受“杠精”的你。



愿我们一起努力研究对抗杠精的方法理论,摸清孩儿们这些抬杠命门,悄无声息地化了它,欢欢喜喜做父母。

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